|
Прикольние стишки
|
|
_marshal_  |
Дата: Среда, 2007-10-03, 5:54 PM | Сообщение # 106 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Значит,идет урок правописания.Марь Ванна диктует:
-Дети,пишем за мной "Мышь залезла в половую щель."
Тут на весь класс слишыться дебильный хохот и непонятные звуки.Все в классе оборачиваються на источник звука и видят картину-Вовочка в приступе смеха долбиться головой об парту.Марь Иванна:
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка встает и выходит.Марь Иванна делает вдох и продолжает:
-Ладно,дети,продолжаем...Значит так,пишем за мной"Мышь залезла в половую щель..."
Тут из коридора доноситься ржание и за ним начинаеться битье головой об дверь.Марь Иванна(сатанея):
-Вовочка,вон со школы!!!!
Вовочка выходит во двор.Марь Иванна:
-Так,ладно...Дети быстро пишем-Мышь залезла в полов....
Тут слышен треск-падает сосна перед окном и слишыться дебильное ржание Вовочки.Марь Иванна
-А-ну быстро со мной к твоим родителям!!!!!!
Приходят к Вовочке домой.марь Иванна:
-Вовочка,где твоя мама?
-Она с папой на море.
-А дедушка или бабушка?
-На даче.
-Ну а кто дома есть?
-Только младшая сестра-Маша.
-Идем к ней в комнату.
Идут к Маше в комнату.В это время Маша сидела в комнате на подоконнике и курила свой второй косяк.Слишыт-дверь открываеться.Она бегом косяк за спину-и сидит.Заходит Марь Иванна с Вовой.МВ:
-Машенька,слушай..Я тебе сейчас предложение прочту...Послушай ,пожалуйста...значит так....мышь залезла в половую щель...
При этих словах Вовочка начал снова ржать и биться головой об стену.Маша(доставшы из-за спины косяк и затягиваючись):
-Мышь в пи*де?Ооооригиинальнооо......--))
_m@rsh@l_   |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 5:55 PM | Сообщение # 107 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
На уроке русского.
- Дети запишите предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка:
- Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 5:56 PM | Сообщение # 108 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 5:59 PM | Сообщение # 109 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъе*енчики, обосрался я!!!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 5:59 PM | Сообщение # 110 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:00 PM | Сообщение # 111 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:01 PM | Сообщение # 112 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:09 PM | Сообщение # 113 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!Добавлено (2007-10-03, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в школу весь побитый.
Учительница:- Вова, что случилось?
- Да вот, Марь Иванна, понимаете, старший брат приехал с молодой женой. А у нас двушка - их спать в моей комнате положили. Легли мы спать. Через час брат спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я сказал - нет. Он встал и накостылял мне почему-то.
На следущий день Вовочка приходит еще хуже - побитый, с перевязанной рукой.
Учительница:- Что с тобой, Вова?
- Да я ж говорю - брат с молодой женой приехали. Спим в одной комнате. Ночью он у меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я не дурак - молчу
. Он: "Солнышко, раздвинь ножки" Я и спросил: "А разве у солнышка есть ножки?" Брат вскочил и побил меня почему-то.
На следущий день Вовочка приходит весь перевязанный, на костылях.
- Вовочка?! Что такое?- Я ж говорю - брат с молодой женой ночуют в моей комнате. Ночью он у меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я не дурак - молчу
. Он: "Солнышко, раздвинь ножки" Я не дурак - молчу.
Он: " Ну, поехали" А я: "А куда это вы на ночь глядя? Добавлено (2007-10-03, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка папе-
Пап а я вчера первый раз любовью занимался.
Папа-
ну как тебе понравилось.
Вовочка-
да,очень понравилось,только попа болит
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:18 PM | Сообщение # 114 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Учитель говорит: -завтра у нас контрольная, чтобы были все. Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой,- отвечает учитель.
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:19 PM | Сообщение # 115 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Урок рисования в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает: "Что это, дети?"
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Жопа, Марь Ванна!
Учительница в шоке, бежит жаловаться директору, мол этот Вовочка , такой-сякой, и т. д., и т. п. Директор в гневе вместе с Марь Ванной идет в класс, нападает на Вовочку, мол ах ты такой-сякой, я тебя из школы исключу, чтоб завтра же с родителями в школу и тут внезапно бросает взгляд на доску:
-А это еще что за жопа?
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:21 PM | Сообщение # 116 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Урок всемирной литературы в школе. Учитель предлагает такую игру: он называет первую и последнюю букву слова. А ученики должны его отгадать. Все слова легко угадываются . И тут Вовочка предлагает учителю отгадать слово:
-Начинается на букву "Х", а заканчивается на"Й"!
Учитель в гневе:
-Вон, из класса, хулиган!!!
-Николай Иванович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя - "ХЭМИНГУЭЙ"!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:21 PM | Сообщение # 117 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его спрашивают:
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:27 PM | Сообщение # 118 |
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
...СедриК...  |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:27 PM | Сообщение # 119 |
|
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.
...СедриК... |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Среда, 2007-10-03, 6:28 PM | Сообщение # 120 |
|
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.
...СедриК... |
| |
|
|
