|
Прикольние стишки
|
|
Sedrick  |
Дата: Суббота, 2007-09-29, 11:21 PM | Сообщение # 76 |
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
...СедриК...  |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Суббота, 2007-09-29, 11:23 PM | Сообщение # 77 |
|
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
...СедриК... |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Суббота, 2007-09-29, 11:23 PM | Сообщение # 78 |
|
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
...СедриК... |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Суббота, 2007-09-29, 11:25 PM | Сообщение # 79 |
|
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
...СедриК... |
| |
|
|
| Sedrick |
Дата: Суббота, 2007-09-29, 11:28 PM | Сообщение # 80 |
|
Глава Клана Рыцари Свободы
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 1
Статус: Offline |
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
...СедриК... |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:41 PM | Сообщение # 81 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть
_m@rsh@l_   |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:42 PM | Сообщение # 82 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:42 PM | Сообщение # 83 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:45 PM | Сообщение # 84 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:46 PM | Сообщение # 85 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:46 PM | Сообщение # 86 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдём в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:48 PM | Сообщение # 87 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:49 PM | Сообщение # 88 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр.......... И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:53 PM | Сообщение # 89 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух
не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
| _marshal_ |
Дата: Понедельник, 2007-10-01, 6:56 PM | Сообщение # 90 |
| Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 135
Репутация: 1
Статус: Offline |
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
_m@rsh@l_ |
| |
|
|
